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.﹎面 面﹎.*爱的反面 不是恨 而是不关心*
7/24/2008 遇见听见冬天的离开
我在某年某月醒过来 我想我等我期待 未来却不能因此安排 阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待 向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来 我遇见谁会有怎样的对白 我等的人他在多远的未来 我听见风来自地铁和人海 我排着队拿着爱的号码牌 我往前飞飞过一片时间海 我们也曾在爱情里受伤害 我看着路梦的入口有点窄 我遇见你是最美丽的意外 －题记
在这意外的假期 我们相遇 遇见幸福
从来都觉得爱情离我很遥远 远得时而失去希望 失去力气
直到遇见你 我才发现我还有爱的勇气与力量
你的包容 你的体谅 时而感动着我
你的付出 你的宽容 让我觉得幸福就像花儿一样
时常那么呆呆的凝视着你 却发现怎么看都看不够
你不在身边的时候 就那么失神的想你 想得快要停止呼吸
我们之间有太多的巧合 但是当巧合过多的时候 那就是命中注定
我们都走了太多的弯路 经历了太多太多的伤害
山回路转 游游走走 回到原点 才发现 那个人一直都在自己的身边
哪怕儿时的记忆 儿时的我们 也在同一所小学上课 在同一个新村里玩耍
你的舅舅可以在我好朋友的爸爸那儿工作 我另一个好朋友的表妹可以是你的初中同学
我住的两个地方 也都是你亲戚们的居住点
你出国留学的伦敦留下过我16岁时的脚步 你双脚跨越着的本初子午线也曾有我站立的身影
我们是这么合拍 合拍到无可挑剔 初初见你 感觉是那么似曾相识
只是曾经的你 习惯向左走 而我习惯向右走
但缘分牵引着的彼此 会在经历沿途万千风景后引领我们相遇在这一条单行道
从此你不再能左转 我不再能右转 更无法骤然掉头 只能勇往直前 通向幸福
嘉嘉 我爱你
All the love that history knows is said to be in every rose..
All the love that could be found in Two, is less than what I feel for you..
2008.07.13. 我们的纪念日
健健
12/22/2007 [不用说再见] 四年如同一瞬间 只是一眨眼的片断
当你们看到这篇久违的日志更新时 或许我已在回国的飞机上 不再回来
四年前的我 只身来到加拿大 一个人来 正如如今的我 一个人默默的离开 唯一不同的 只是手里多了一张毕业证书
没有想过要对谁说再见 只因再见太感伤 我甚至没有带走任何照片和影象 因为这里的一切都深深烙印在我心里
在这四年里 认识的每一个人 认识我的每一个人 我关注的每一个人以及关注我的每一个人 面在这里对你说声谢谢 珍重
还是有太多太多的话想要说 但一切尽在不言中 也是时候出发了 全程商务舱误了可就亏大了 6/19/2007 [抱歉 谢谢] 抱歉 没有好好照顾我的Space 没有及时的更新日志 让很多人失去了我的消息
每个阶段 总有每个阶段的故事 人物 心情 曾经好多次想提起笔把这些东西记录下来 却一次一次的淡忘 终于今天 意识里的压迫感告诉我一定要上来写些什么 记录诸多缤纷的点滴 却仍旧写不出个所以然来
其实有很多想说的 想讨论的 想写的 却又不知道该怎么说 怎么拿出来讨论 怎么落笔描述
唯独看着自己匆匆取下的题目时 眼前才一亮 的确 抱歉 要说抱歉的人与事有很多 甚至眼前这个被我遗忘许久的空间
时间一点一点的过 思想一点点的成熟 缅怀过去的岁月 仍旧有着自己的坚持 对的永远是对的 不曾怀疑过自己 而当时盲目迷信自己坚持的另一些 却让我知道自己错了 对不起自己 也对不起别人 那么就尽力弥补吧 弥补感情上的愧疚 为过去的日子弥补空洞的或缺
现在的自己总活在另一个世界里 没有时差 没有负担 没有顾忌 做着自己想做的事 无忧无虑 可以说自己很幸福 面朝梦想的大海 春暖花开 但又是什么让我开始与世隔绝 歌不爱唱了 酒不爱喝了 门不爱出了 MSN上上线的人渐渐少了 我笑了 毕竟不是自己的是永远也留不住的 金钱如此 人情如此 幸福也是如此 对于在我生命中消失的人 请不要抱怨我的冷漠 我的许久不联系 毕竟我是被动的 当你们的MSN不再上线 电话不再打来 是你们选择抛开了我 就好似我在无意中放弃了我的空间四个月 我并无抱怨 心态无比平和得看待这一切 因为我开始多为自己想想了 只要我觉得此刻的自己是幸福满足的 什么都不再重要了
偶尔在街上 在饭店里 在喧闹的十字路口会遇到朋友 都惊讶的问我 好久不见了 你最近好吗 每当置身在如此这般的场景中 我总是心潮澎湃 我甚至不知道这种感觉为何油然而生 以前遇到熟人总是莫名激动 热情招呼 为何现在的自己变得表面淡漠心中却还期盼对方的问候 难道是我自私了么 还是贪婪了
出国三年 吃好睡好的日子很少 我很珍惜现在的生活 偶尔也有忙的时候 但也算是一种调剂吧 如果年底可以顺利毕业 那我将彻底跟这个国家说再见了 这个农村和平安详 人人晒晒太阳过过小日子 却不知道它是如此的消磨了你的意志 让你一辈子都有一种平平淡淡 随遇而安的理念 但我偏偏就不是这样的性格 我需要自己的天空 做自己的事情 不需要刻意的轰轰烈烈 但我不允许自己平凡 或许有人在笑这小子自命不凡 但我比谁都了解自己 我一定会成功的 不管是哪种意义上的又或者是哪一种精神层面上的 我会努力的 你们也一样
说完了抱歉之后 更需要说感谢 我是个知道感激与满足的人 身边的每一个人都想对你们说一声谢谢 仅仅两个字却表达着我心中更深的含义 真的谢谢你们 生命中能够拥有你们或是仅仅这几年的拥有 我觉得已经足够了 如果在白发苍苍时躺在轮椅上时还能回忆起你们的脸庞 那我一定会微笑的
一不小心又写了很多 思绪就如同潮涌一般 那不如到此就收吧
3/2/2007 [2007年新照已删除]
新年新气象 所以连照片也要是新的
都更新在Space里了 看完的留言跟我说说想法
特此感谢来自北京的摄影名师山P小希的拍摄与制作以及著名化妆师阿May的打点
欢迎狂喷与扔砖 =)
2/17/2007 [纪念两个人]谁能够划船不用浆 谁能够扬帆没有风向 谁能够离开好朋友 没有感伤
--- 题记
仅以此文纪念我生命中出现过的她与他
她 叫慢慢 一个文弱娴静的北京女孩 在两年前一次偶然的聚会中 认识了她 那时候的她脸上总带着些许忧伤 渐渐的发现她也是一个会笑的女孩 笑起来很甜 慢慢的 我们成为了好朋友 彼此扶持着走过了各自最灰暗的时期 她会跟我讲许多心事 我会边聆听边安慰她 我也会跟她讲我的不快乐 她会理解并且劝慰我 朋友之间的默契越来越深 自然而然的 我把她当成了我的姐姐 慢慢姐姐 而她呢总是说我是小孩 一个不折不扣的小男生 我便成为了她的假面弟弟
她是个很亲切的人 对朋友都很好 我们时常和别的朋友一起吃饭 一起逛街 一起唱歌喝酒 一起逃课去Montreal 一起喝杯咖啡 一起开车上山看风景 一起打麻将 一起家常闲聊 一起打桌球保龄高尔夫 快乐的岁月 深厚的友情 两年的时间转瞬间即逝 留在脑海中的都是美好的回忆
不能说我对她了解不深 但我没有发现过她有任何缺点 任何美好的形容都可以运用在她的身上 她很淳朴 很善良 很会关心照顾身边的朋友 从不斤斤计较自己的得失 简单纯真的寻觅自己想要的生活 不顾伤害的去爱去付出 我唯一希望的就是她能勇敢再勇敢一点面对生活 面对爱情 做个真正坚强快乐的人
2月11日 她踏上了早上8点20分的飞机回国了 当时和很多朋友一起去送她 看得出 大家的脸上都有一种失落 因为我们都自私的不希望这样一个好朋友离开我们在Ottawa的生活 当然只要大家心够近 距离不是问题 以后大家都回国了 见面还是很方便的 来日方长 朋友贵在联系 希望慢慢姐姐一切都好 珍重
他 叫阿星 一个活跃幽默的广东男生 在很久以前一次偶然的相遇下认识了彼此 之后的生活并没有太大交集 直到去年的日语课上 发现原来我们是同学 渐渐的 越聊越投机 越来越有相见恨晚的感觉 成为了无话不说的好朋友 好兄弟 我很欣赏他 他是个很简单 很快乐的人 并且总是能把他的快乐传递给身边的人 跟他在一起时总是嘻嘻哈哈 有说有笑 感觉好开心 有时侯我心情再不好 只要他一出现 烦恼都会抛之脑后 更多的都是欢笑 他是个很努力的人 努力工作 努力学习 努力爱着他的女朋友 性格温和又善良 的确这段友情给了我很多美好的记忆 我们曾经一起参加过歌唱比赛 彼此加油扶持 平时一起上课 一起吃饭 一起唱K喝酒玩游戏 我喉咙痛了 他会给我带喉糖 我脸上流下汗水时 他会拿出纸斤给我擦 肚子饿了 他总能拿出自己在家做的便当 我不开心的时候 他会陪我开导我 我生日当天 晚上很晚的时候 他开车来哈哈找我 送给我一份他和他女朋友特意为我挑选的生日礼物 早上上课 他怕我迟到 会打电话叫我起床 我搬家 他来我家帮我把床装好 来我家做饭给我吃 还为了陪我戒烟 自己抽了几根 呛的一直咳嗽 我喝醉了 他会开车送我回家 一切安顿好之后 他再自己打车回去 我在家睡着不舒服 他会让我去他家睡 情愿自己坐着熬夜打游戏 也想让我睡得安稳一些 为了怕我脚扭伤 固执的不让我跟他去运动 他还做了很多很多让我感动快乐的事情 我也曾经记得他跟我说过 认识我他真的很开心 他很为我骄傲 我一直都觉得 我们这样的默契 这样的友情是可以维持一辈子的 我总希望我们一辈子都会是最好最好的朋友
但是时间总是给我们带来伤害 日子久了 彼此身上的优点和缺点在对方眼中也越发明显 渐渐的 他发现我和他不是一个世界的人 我也开始察觉 我们作朋友越久 距离反而越来越远 我的想法他无法真正理解 他的想法总让我难以接受 我们慢慢的开始互相伤害 我感觉很痛很痛 但一直到现在 我并不怪他 其实只是因为他的纯真 他的单纯 他的简单 他的不经世事 他的不领人情世故 他是个很可爱的人 不仅仅是外表 不仅仅是行为举止 他的性格也非常可爱 神经很大条 我一直有种恨铁不成钢的感觉 为什么他就不能再细心一点 懂事一点 为什么他就不能多体谅我一些 不能多站在我的角度考虑一些呢
其实每个人都有自己独有的不同的性格 也正因为这些性格与思想上面的差异造成了彼此之间的矛盾 我觉得他是个极度自私的人 做什么事情 说什么话都丝毫不顾别人的感受 整天活在自己的世界里 想怎么样就怎么样 三番五次说好的事情 约好的事情 总是失信于人 做人根本就不讲诚信 背信弃义 优柔寡断 左右为难 摇摆不定 根本就没有自己的主见 自己的原则 从来都以自己的想法和判断去考虑我说的话 总能误解和曲解我想表达的意思与想法 彼此之间出现问题 从来都只是逃避 永远不知道要去面对 问题出现了 就偏偏不去解决 总以为过了一段时间就会好了 殊不知误会越来越深 距离越来越远
他是如此绝情绝义 我对他的好 Ottawa是个认识我的都人人皆知 我对这份友情的重视与珍惜以及对他的好好到过分也是人尽皆知 但朋友之间出现问题 其实是很正常的事情 而我换来的却是他的一句 我们还是做见面打招呼的朋友好了 呵呵 我当时就笑了 我开始怀疑他是不是从来都没有把我真正的当过朋友 还是他根本就不懂朋友真正的含义 我在他的生活与学习方面帮了那么多 对他好到他自己都说他不值得我对他那么好 他说他都知道他做错了那么多事情 他都承认他身上的缺点 但是他说他觉得好累 所以最后给我的回答是他那样的一句话 呵呵 我觉得很痛很受伤 我告诉他 他的这句话 其实跟绝交没有实质性的区别了 于是我跟他说 我们绝交吧 我想我好好养只狗 狗都知道我对它好 我好好对一个人 人却不领情
他已经22岁了 作为一个男人 我希望他能改变自己身上所有的缺点和错误 赶快成熟懂事起来 我会一直祝福你 因为在我记忆里 我们作朋友的时候 每一分每一秒都是在傻傻的开心的笑着的
我能够划船不用桨 我能够扬帆没有风向 但是朋友阿 当你离我远去 我却不能不感伤
P.S. 祝各位兄弟姐妹们 新年快乐 新年新气象 我爱你们
1/23/2007 [无所谓 Never Mind]说也奇怪 这些日子
不明白 我如何忍受过来
一场期待 一片空白
人的心 就是这样狠起来 勉强的友情 就像骨牌
守不住 倒不如倒的精采 我们的友情 如果不失败
我们怎么会又这么成功的分开 Never Mind You Just Go Away
我已经有了最坏的准备 走了这步 就举首不回 lt's Ok l'm Ok
我不用你陪 你不要误会 我只是有点累 却没时间崩溃 反反复复 不厌其烦的听着这首歌 第三天了 眼睛还是肿的 是的 我崩溃了 完完全全的崩溃了
我无法接受这样的事实 为什么会这样 为什么要对我那样狠 对一个对你死心塌地 挖心掏肺的我这样绝
因为别人一句谣言 一个听说 又或者是为了一个根本不值得你去维护的伪装可怜的人 就能否定我的全部 否定我日积月累以来对你的所有的好 所有的付出
朋友之间最宝贵的就是信任 为什么你选择相信别人也不相信我 为什么有了误会从来不和我沟通却背地里捅我篓子 到第三方面前说了我那么多莫须有的是非 还让我去承担另一个人犯下的所有的错 直接导致第三方对我产生强烈的愤怒与激烈的意见 我生日聚会上你不是说过任何人任何事都不会影响我们的友情的吗 你说过两次难道你忘记了么 但是现在这些话都去哪里了呢 原来我一直坚信不移的友情 脆弱到抵抗不了一句谣言的挑拨 抵抗不了另一个人完美伪装出的楚楚可怜 呵呵 我笑了
不禁又让我想起Eason的《最佳损友》 “朋友我当你一秒朋友 朋友我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首 怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救 朋友你试过把我批斗 无法再与你交心联手 毕竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒 倾通宵都不够 我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你 保守至到永久 别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙 即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头 但说过去却那样厚生死之交当天不知罕有 到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究 相邀再次喝酒 待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅 一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由 位置变了各有队友 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有 一直躲避的藉口非什么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友 或者自己早就想通透 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有 没有遇过某某”
这些也许就是成长的代价 让我从磨练中变得更加坚强 经过了三天的时间让自己终于能够平静下来 调整心态 慢慢的释怀 原谅这世间所有的不对 我终于看开了 终于想通了 不要再耿耿于怀那些已经失去的 而应该看到并且珍惜身边那么多我所拥有的珍贵友情 放下悲伤 卸下失望 真正属于你的朋友 永远都是你的朋友 不是你的朋友 怎么留都留不住 怎么解释都不会相信 宁可信别人也不会信自己 所以多说无益 所以清者自清 时间会证明生活中的真真假假 善恶虚实 而我需要的就是我身边那些一直都陪伴着我的你们 只要你们一个坚定的眼神 一个会心的微笑 就会让我充满力量 时间在走 人在变 我相信我们的友情不会改变 因此我开心都来不及 怎么还有时间去悲伤
在此事之外的 夹在中间位置的朋友 希望你们不要再听信谣言 如果你们相信别人 而对我有了误会和看法 那是多么不公平 大家都是成年人了 很多是非 谁对谁错 谁对你们怎么样 谁在Ottawa做人怎么样 谁在Ottawa名声怎么样 根本不必多说 大家也都看得清清楚楚 所以我不想去解释什么 你们本来就是局外人 不应该被牵扯进这样的是非 如果有人偏要在我背后 在你们面前说什么的话 那就是别人的问题 我只要做好自己的本分就够了 我坚信清者自清 时间会证明一切 是我的朋友始终会相信我 不是我的朋友被别人的几句闲言碎语就能迷惑了视线 所以不管发生什么 不管人情冷暖 我只希望你们能相信我 相信我对友谊的信仰 相信我的无辜与清白 相信我们相识相知的缘分 我假面今天在这里感谢所有我生命中的你们 这是我莫大的福气 谢谢你们的陪伴 愿友谊天长地久
1/15/2007 [梦一场] “我曾经寂寞而动摇了决心 也因为折磨而厌倦了生活 只是这样的日子 同样的方式 还要多久 我改变了态度而接纳了生活 我委屈了自己 成全谁的梦想 只是这样的日子 还剩下多少 已不重要 时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷 一个人的美丽是认真 两个人能相识是缘份 早知道是这样 像梦一场 我才不会把爱都放在同一个地方 更不会把泪都锁在自己的眼眶 我能原谅 你的荒唐 荒唐的是我没有办法遗忘 让你去疯 让你去狂 让你在没有我的地方坚强 让我在没有你的地方疗伤”
---题记
想想几年前 听到这首歌时 心里并没有多少感触 事过境迁 一切都变了 最近无意间听到这首歌 心中顿时感慨万千
2007年 一月一日 新年来临 提前过了我的生日 元旦生日一同庆祝 叫了20个朋友去唱K喝酒 很开心 很疯狂的一夜 我感动生命中又度过了一年 感动2006年发生的所有好的与坏的事情 美好的与不堪的一切 感动生命中来来往往的人们 也感谢所有陪伴在我身边的你们
2007年 是一个新的起点 转眼间我迎来了人生中的21岁 回首过去 记住了该记住的 遗忘了该遗忘的 光阴似箭 日月如梭 告诉自己 不管过去怎样 但一定要自信 自强 勇敢的面对我的2007 面对未知的岁月 不要再如此狼狈
学业一如既往 上个学期修了一门自认为是我们卡大经济系最复杂的ECON 2201 知道自己PASS的那一刻 我笑了 上学期的日语课得了一个A- 这是我上过的所有15门课里的第9个A 希望自己再接再厉 好好学习
前几天搬了新家 回归到我两年前从HOMESTAY搬出来住的第一个地方 1343 Meadowlands Dr. 这里住着我很多的好朋友 平时休闲时刻就习惯性的去1343与1339串门娱乐 新家相当满意 并且有室内Parking 希望以后都不会再搬家了 我渐渐感觉到疲倦 我希望自己生活中一切的一切都能够安定下来
慢慢的 我发现 我应该给自己一个了断 人长大了 不能再像年少轻狂时的自己 那样无度的挥霍自己的感情 无论是对待友情还是爱情 要学会自我保护 要知道人与人之间感情付出的限度 没有谁能真正对谁好一辈子 这个道理我开始渐渐的明白 我对一些人挖心掏肺 仁至义尽 但最后换来的又是什么 一而再再二三的欺骗 一次又一次说过的话 答应过我的事没有兑现 一再的因为这因为那的晃点我 我不明白为什么当我确定要对一个人好的时候就会付出自己全部的感情与努力 对方的要求我从来不会拒绝 一次一次因为对方而改变自己处世的原则与态度 我越来越不像我自己 我委屈了自己 成全了别人的梦想 最后别人还觉得那是天经地义 还过得心安理得 还把我的心卖了
这是我最近在进行自我总结时发现的一个失败 我不能再对一些人好 好到过分 到最后别人都习惯了 觉得我对他们好是应该的 我的好在他们眼里已经渐渐失去了价值 因为他们觉得那是理所当然的 我相信除了父母对子女以外 没有任何人对任何人的好是天经地义的 我承认我太傻 但及时的是 我已经清醒了 就如美梦初醒后 最终领悟了该懂的道理 也最终明白那也只是梦一场
我要改变自己 我觉得好累 我不能再无拘无束的挥霍自己的友情与爱情 因为那在别人眼里根本不值钱 既然别人不在乎 我又何必继续执着 这样的人不止一个 也不止一次的让我感到很受伤 当然我对他们仁至义尽 我对得起自己 对得起他们 对得起彼此之前的感情 我想那就足够了 我想是时候做回以前的那个面面了吧 那个简简单单的面面 那个笑容可鞠 跟谁都能友好相处 与世无争的面面 那个好好学习 天天向上 玩起来却也能很疯狂很High的面面 那个不爱谋算人心 不爱跟别人勾心斗角的面面 虽然我在惟握运筹 人情世故方面懂得很多 但这样的灵活机动应该只是用来保护自己而不是用来刻意去伤害别人 我想放弃一些生活中虚幻的美丽 一些被伪装了的敷衍 一些残酷的忽略 我真的感到力不从心 无力继续 对我好的人很多很多 众多家人 国内国外的朋友 以及所有爱我的和我爱的人 我又何必为了那些言而无信 那些无中生有 那些有色眼镜 那些不屑一顾而独自伤悲
我不管外界怎么谈论我 怎么评价我 其实我真的没什么 也不拥有任何值得别人羡慕的东西 我只是一个很简单的人 希望自己以及身边所有朋友都能幸福快乐的人 一个每天都开开心心 把该做的事情都做好的人 一个渴望能时时刻刻跟好朋友们在一起的人 一个每天要洗两次澡 睡觉爱睡很低的枕头的人 一个从来不爱跟别人计较 能忍就忍 快乐容易的人 一个只爱笑 不爱生气的人 一个人缘好好 到哪里都会微笑着与认识的朋友打招呼的人 我知道自己也许算不上是一个成功的人 但我绝对不是一个失败的人 我希望这是最后一次向那些永远说再见 也希望生命中那些围绕着我的真挚的友谊 那些值得我付出一切的下一个永远 能永远在我身边
12/23/2006 [损友] 仍旧寂寞的城市 仍旧心灵的考验 最近的天空 多半是雨天 一切都恢复平静 却仍旧继续着疯狂
最近结束了考试 考得还不错 学习娱乐两不误一直都是我的原则 了解我的人都知道我做人做事都特别有原则 从考试结束起那天一直到昨天 每天都在喝酒 已经连续喝了七天 打破了我连喝五天的纪录 结果刚刚接到MICHEAL一个电话 晚上又要喝 看来是连续第八天了 可能是去的太勤了 昨天老板泰哥请我喝了人头马XO 呵呵 我想我也许是习惯了 习惯了自己 习惯了酒精 习惯了这样的生活方式 习惯了身边一个个朋友圈 现在才发现 堕落的那一刻 是快乐的 而酒醒后独自躺在床上的孤独与空虚 是令人窒息的
关于家庭 父母仍旧每天吵架 或许也是其中一个我不回国的原因吧 他们这样的吵闹已经持续了好多年 有时侯甚至大打出手 从小在这样的家庭长大 不管是自己家 还是周围的亲戚 都让我一直坚信不移一个道理 男人女人都不是忠贞的动物 婚姻是爱情的枷锁 一个人一辈子不可能只爱与自己结婚的那个 也不可能在结婚后不对任何其他人动心 婚后只是一种责任感 我羡慕很多朋友幸福美满的家庭 为什么我的家庭就会那样 与父母的关系冷若冰霜 尤其是我与父亲之间 几年来不曾有语言 就像陌生人一般 和母亲之间也仅仅是一些简单又短小的对话 而父母彼此之间的关系也僵硬无比 我夹在他们俩中间好多年 心有余而力不足 什么都做不了 我想一切都是命运吧
关于爱情 我一再的反思 是我天生太被动 错过了很多缘分 还是一次一次的伤害让我变得畏惧感情 记得初恋的女孩子把我玩得团团转 不但冷酷还非常无情 后来听说她成了有名的滥交女 她去澳大利亚之后竟然更加疯狂 住在黑人区 和黑人滥交 真不知道自己初恋时怎么会爱这样一个女孩爱得那么深 过了很久 伤痛渐渐恢复 第二个女朋友总是觉得我冷落她 我为她做了很多很多 但她最后为了赌气竟然跟我当时学校里最大的仇家跑了 脸面无存 打击极度沉重 直到出国前一年才交往了第三个女孩 好不容易再次对爱情燃起了希望 没想到她竟然在我不在国内的时候在社会上堕落 成了有名的社会大姐 还当着我朋友的面和社会上的男人在房间里做爱 而我每次回国她又装得很想我的样子 反而抱怨我出国留学不在她身边她有多寂寞 呵呵 一切都很可笑 最后我终于得知真相 伤心欲绝 她自知没脸面对我 现在消失得无影无踪 所以我真的怕了 到现在都觉得和女生做朋友是一回事 但是要做恋人 就会让我心生恐惧 再加上从小到大目睹家庭中发生的一切 我实在很难再对一个女孩动感情 很难很难 非常难 我已经学会自我保护 我不要再受伤害 就算寂寞 至少身边还有那么多朋友的陪伴 我要感谢的朋友很多很多 不管怎样 至少还有你们在我身边
关于友情 我觉得自己是一个幸福的人 就算我什么都缺 但我不缺朋友 或许是因为喜欢外出宣泄自己的压力与苦闷 每天都在认识新朋友中度过 但时时都要记住不能忘记老朋友 朋友就像酒 越陈的越香 朋友们的烦恼也很多 每个人的笑容背后都有自己悲哀的心情故事以及生活所给予的磨练 我希望你们可以坚强起来 不要让我担心 其实也想做乐观的人 我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多 我要快乐 我要能睡得安稳 我要让内心充满阳光 我知道虽然爱很美妙 却不能为了寂寞又陷入了泥沼 爱要耐心等待 仔细寻找 感觉很重要 我相信在这个世界上 一定会遇到对的人出现在眼前
To All: Merry Christmas and Happy New Year =)
11/12/2006 [无所谓]无所谓
谁会爱上谁
无所谓
谁让谁憔悴
有过的幸福 是短暂的美 幸福过后 才回来受罪 错与对
再不说的那么绝对
是与非 再不说我的后悔
破碎就破碎 要什么完美 放过了自己 我才能高飞 无所谓
原谅这世界所有的不对
无所谓
何必让自己痛苦的轮回 我无所谓
一转眼 一个月的时间转瞬即逝 平淡 安然 却在心中激起一片波澜
生活还是一如从前 一个人 一个房间 一片天地 但我还是在等待 身心疲惫
一个月的时间 说长不长 说短不短 其中也发生了很多事情
唱歌比赛结束了 但我感谢每一位朋友 发自内心的感谢你们
搬了新家 回归到一个人的生活 其实我知道会寂寞 但还是做了同样的选择 人常常就是如此的矛盾与决然
身边的朋友 各自都有各自的快乐 各自的烦恼 有的人分手了一年却还没有放下 脸上留下一道一道泪痕 有的人苦苦爱恋苦苦等候一个最爱的男人 明知道对方是一个同性恋者 五六年来没有放弃 让我感触很多 感动也很多 有的人 每天借酒消愁 宿醉不归 有的人 在感情中伤痕累累 难以释怀 更有的人 被生活压抑得通过自残让自己解脱 家家有本难念的经 我想我还不是最不幸的
学业进展得还算顺意 Midterm考了一个A+ 但还是要坚持 不能放弃 可能我在某些方面是个很失败的人 但男人还是要以学业为重 我想我会继续努力的 生活上没有太大的改变 还是人前笑脸 人后哀伤 其实我不喜欢这样的生活 我的心里只是有一个单纯的愿望 仅此而已 身体状况每况愈下 像我这样的人 烟酒是戒不去的 我知道伤身 但我离不开他们 也只是精神空虚的寄托品而已 应酬娱乐也很多 觉得自己越来越堕落 但有句话是这么说的 越堕落 越快乐 不是么
感情仍如白纸 前几天被一个人表白了 很可惜 没有恋爱的感觉 感情毕竟是双方面的事 任凭其中一方努力或者付出是强求不来的 一个人的生活 有点孤单 浅浅的忧郁 我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉 今天短信空白没有关系 不必每件事情都在意 不想学习不想困扰自己 不必刻意想你 该是我的总会来 就算挑战 我不走开 常常安慰自己 不要刻意去寻找 就算找到的 大多都不是好的 感情可遇而不可求 相信感觉 相信简单
明天还是会来临 今晚的无病呻吟阻挡不了我前进的步伐 是面对 还是逃避 是抱怨 还是坦然接受 是驻留 还是离开 始终找不到答案
10/16/2006 [想唱就唱 唱得响亮] 我的梦想 闪耀着彩色的光
张开翅膀 飞到想去的地方
我的梦想 伴随笑容而坚强 大声的歌唱 飘过辽阔的海洋 这世界充满了想象 乘着音符一起飞翔 经过所有快乐悲伤 谢谢你们陪在我身旁 快乐是我的能量 点亮自己的光芒 想唱就唱 唱得响亮 不怕风雨的阻挡 每一个期待的目光 都在见证我成长 我唱得响亮 To All:
我要感谢所有支持我 为我投票 为我拉票 为我加油的兄弟姐妹们 通过这一次投票 虽然天气转凉 但我心里依旧很温暖
关于比赛的心态 我觉得我能够站在舞台上 为所有支持我的朋友唱歌 就是最幸福的事情
10月28日晚上会在CU决赛 希望大家能早点到 因为我们星拉面成员阿星是01号 第一个出场 煽情的话就不多说了 希望可以看到每张我熟悉的笑脸 听到每句我熟悉的呐喊
我爱你们
P.S. 门票已经开始正式出售 希望支持我的所有朋友们可以一起支持我的好朋友阿星(盘业盛) 和我一起为星拉面加油
星(阿星)拉(拉拉队)面(假面)
Jian
9/9/2006 [年轻的战场]
今天我 终于站上这年轻的战场
请你给我 一束爱的光芒 今天我 将要走向这挑战的远方 我要把这世界为你点亮 我的梦想 在每个醒来的早晨 敲打我的心房 告诉自己成功的道路 还很漫长 我的梦想 在每次把握机会 表达自我主张 展现给你年轻但一样宽阔的胸膛 我的梦想 在每个失败的时刻 迎来祝福目光 懂得幸福就是彼此 依靠的肩膀 我的梦想 在每次付出汗水 创造生命绽放 告诉世界我们这一代 自信的力量 所有经历风雨的温柔与坚强
所有青春无悔 烦恼与成长 所有喊向未来的理想与张扬 所有冲破捆绑的热爱与癫狂 今天我 终于站上这年轻的战场 请你为我 骄傲鼓掌 今天我 想要走向这挑战的远方 我要让这世界为我激荡 两个月匆匆而去 看着久久空洞的博客 我知道我应该留下点什么了
生活一如既往 我仍旧心如止水 忙碌的学业 琐碎的生活之事 零零星星散落在平淡里
在课堂里记笔记 在家中敲打键盘亦或是看碟片 在马路上驾车奔驰 在五万英尺高空的商务仓里冥想 在饭店里谈笑进食 在桌球房紧握球杆 在保龄球馆挥洒彩球 便成为了二十岁的我生命中的片段
爱情仍如白纸 我黯然失笑 很多时候 人们以一个温暖的眼神开场 再一个冷漠的道别结束 太多的来来回回 曲曲折折 让人心生决然
而我仍旧在寻找着一份永远 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
