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.﹎面 面﹎.*爱的反面 不是恨 而是不关心* 1/5/2009 *Coco愿你在天堂一切安好* 是的 我无法入睡 看着天色渐亮 思绪如潮水万千 我的好女儿可可走了 年仅四岁的可可 就这么走了 Coco（可可）是爸爸不好 把你从宠物店里买回来没有好好照顾你 没有好好疼你爱你 当时的爸爸在国外读书 一个人住一套一室一厅 人在他乡 尤其是刚出去一年 所以很寂寞 就去了宠物店把你买了回来 我还记得那个夜晚我打电话去Billings Bridge Plaza的宠物店 他们说这边两只金毛已经被预定了 让我打去Heron Gate Shopping Centre问 电话中得知还剩两只 一只已经被预定了 还有一只在出售中 那个飘雪的夜晚 我赶到宠物店 看着橱窗里的你 对着我又蹦又跳又叫 那可爱的样子 那活泼机灵的动作 我至今还记忆犹新 于是我高兴的把你买下 还买了一个笼子 和一些狗狗玩具和狗粮以及其他宠物用品 刚回家时 你总是缠着爸爸 爸爸走到哪里你就跟到哪里 寸步不离 你在磨牙期的时候还偷偷咬坏了爸爸的鞋子和电脑数据线 但是爸爸不怪你 你连睡觉都要把可爱的小脑袋放在爸爸的右脚背上才能安心的入睡 现在爸爸回想起来 才发现那是一种多么深的眷恋与依赖 可是我的小宝贝儿 以后都不会再有机会去陪着你 让你去依靠了 每天都是你叫爸爸起床 爸爸懒 而你总是在客厅里叫 还用爪子来敲爸爸卧室的门 爸爸每天给你喂水喂食 带你出去溜达 也是很开心的 因为你也是爸爸的依靠 有时侯学校里两堂课之间隔三四个小时的时候爸爸就不在图书馆里看书 直接回家看看你 给你倒点水 给你喂食 带你下楼溜达 怕你寂寞 爸爸平时出门总是开着音乐和音响 就是怕你一个人在家会孤独 但是爸爸也因此被邻居投诉过很多次 说爸爸严重扰邻 可是爸爸不在乎 爸爸是发自内心的爱你疼你的 爸爸知道你也是很爱我的 就好像我和别人起了一点争执 你似乎就会很生气的看着对方 怒吼着 你也会经常保护爸爸 你的很多叫声 表情 行为都会给爸爸很多的提示 你是我的女儿 更是我心灵的伴侣 我们心有灵犀 我们心心相印 每次爸爸回家 一开门就看到你摇着小尾巴 跳起来要和爸爸亲热的样子 爸爸那天再差的心情都会瞬间好转 有时侯你埋怨爸爸回家太晚或者没好好陪你 你就在爸爸面前尿尿 然后撒腿就跑 当时觉得收拾尿尿好麻烦 现在想想我连那个帮你收拾尿尿的机会都不会再有了 其实我有什么好怪你的呢 是我不好 当你寂寞的时候没有陪在你身边 既然把你领回家 就要尽到一个为人父的职责 你是一条生命 是我的女儿 我怎能做个没有责任心的父亲 当然 不管爸爸怎样反省和忏悔 你都离爸爸远去了 永远的远去了 时常怀念起冬天漫天飞雪的日子里 爸爸带你出去玩 你一个劲的吃路边的雪的淘气样子 还有你走过的雪地里 都会留下那一连串可爱的小脚印 当你看到别的狗狗时你都特别激动 你从来不欺负别的狗狗 你还会和别的狗狗打闹嬉戏 玩得可开心可疯呢 就连有时侯爸爸大声喊你你都不理会爸爸 爸爸有时出门倒个垃圾 一回来就看见你把桌子上半个西瓜都偷偷啃完了 留了一地残局让爸爸去收拾 没想到我的馋嘴小丫头这么爱吃西瓜呢 你也是个聪明的孩子 很多事情你做得不对了 爸爸打你几下 你以后就不会再犯了 很多口令都是说几遍后你就牢记 并且学会去做了 金毛真的是世界上最可爱最温顺最安静最聪明的狗狗 在狗狗中我只喜欢金毛和拉布拉多两种狗狗 你是我今生养的第一只金毛 也是最后一只 因为我只有你一个女儿 但是可可 爸爸要对你好好的忏悔 我们在一起的时候 我没有那么有耐心 我没有给你足够的时间去理解我 真的对不起 爸爸当时其实是个挺没有耐性的 又是第一次养狗 缺乏养狗经验 以为买回来就能养了 前期的准备 思想工作 养狗经验都不足 你犯错时我大多都是骂骂你打打你 没有好好的去教你该怎么做 以至于你下次再犯 我依然是打打你骂骂你 其实现在想想真的不是你的错 是我没有好好的教育你 如果我多花一点时间 多花一点耐心 把你教育好 在同一个问题上少犯同样的错误 那样你不会挨打 我也不会因为多麻烦而生气而去打你 我常常在责备你不听话的时候 首先不去反省自己的过失 而是去惩罚无辜的你 养不教 父之过 可可 对不起 爸爸错了 请你原谅爸爸好吗 我知道你希望我可以完全地信任你 能成为我忠诚的朋友 这是你最大的幸福 是的 你对我如此的忠诚 以至于每次我回国度假前把你寄托给朋友养时你都哭的那么伤心 眼睛都哭得红红的 哭得眼球上布满血丝 叫得那么撕心裂肺 是的 我知道你离不开我 就像我也离不开你那样 每次我都要安抚你好久好久 才把你送上朋友的车 其实可可你知道吗 我也是想多那么几秒钟的时间抱抱你 亲亲你 摸摸你 我又怎么舍得离开我的女儿呢 可是为什么我总是要忍不住回国度假呢 我为什么总是早出晚归不在家里 忍心让你寂寞 让你饿肚子呢 你对我100%的忠诚相随 而我呢 可可 对不起 爸爸错了 请你原谅爸爸好吗 我知道 你和我一样 是有感情的 而我却常常忽略了你的感情 总是不顾你的喜怒哀乐 任性的骂你 打你 惩罚你 可是我却忘了在我伤心时你会走过来坐着看着我 你的小眼神充满了关爱 在我失落时 你会走过来舔舔我的手 让我体会到你发自内心的温暖与关切 不管任何时候 只要我喊一下你的名字Coco 你都会在第一时间义无反顾的向我跑来 摇着小尾巴 关心的看着我 而我对你做的一切 让我无地自容 可可 对不起 爸爸错了 请你原谅爸爸好吗 我时常和你分享所有的心事和牢骚 虽然你不会说话 但是我明白你都听得懂 对吗 你真的懂 这种心照不宣的感觉只有彼此才能了解 你真的很乖 就连洗澡都是那么的乖 很多猫猫和狗狗洗澡时就像要了它们的命似的 而你每次都听话的站在浴缸里 让爸爸把你的小身体洗得干干净净 洗好之后还不忘记抖一抖身体 洒得爸爸满身是水 听兽医的关照 每半个月爸爸都要帮你清洗耳朵 你总是整个身体趟在爸爸怀里 小闹袋靠着爸爸 让爸爸拿着棉签和药水把你的小耳朵洗干净 真的好想再帮你洗一次澡 帮你洗一次耳朵 可是这可能吗 再也不可能了 可可 对不起 爸爸好想你 真的好想你 其实爸爸知道 每次爸爸打你的时候 你完全可以轻而易举的伤害我 你有足够咬断我手指的锋利牙齿 但你却没有那么做 爸爸真的很惭愧很内疚 如果那些打你骂你的力气能都花在好好疼你爱你上 那该有多好阿 我也时常忘了狗狗的生命只有十年左右的时间 而我却还是没能够常常陪伴着你守护着你 让你独自寂寞 独自在陌生人家里等我回加拿大接你 我更忘记我有我的学业 我的工作 我的家庭 我的朋友 而你的世界 只有我一个 我也明白你永远都不会忘记和我一起度过的时光 而我却在你离开这个世界的时候 没有陪在你的身边 这是我对你最大的遗憾 也是我一生都无法原谅自己的愧疚 可可 你一定要好好的 幸福开心的在天堂微笑着 如果你愿意原谅爸爸 原谅这个深深自责和愧疚的爸爸 那么答应我 来世再做我的女儿 让我再爱你一次 For my beloved daughter Coco, I love you forever and ever. Rest in peace. Your guilty father, Ray P.S.那些还在用错误方式养狗的人们 请你们赶快醒醒吧 别等到失去了才懂得珍惜 24/7/2008 遇见听见冬天的离开
我在某年某月醒过来 我想我等我期待 未来却不能因此安排 阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待 向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来 我遇见谁会有怎样的对白 我等的人他在多远的未来 我听见风来自地铁和人海 我排着队拿着爱的号码牌 我往前飞飞过一片时间海 我们也曾在爱情里受伤害 我看着路梦的入口有点窄 我遇见你是最美丽的意外 －题记
在这意外的假期 我们相遇 遇见幸福
从来都觉得爱情离我很遥远 远得时而失去希望 失去力气
直到遇见你 我才发现我还有爱的勇气与力量
你的包容 你的体谅 时而感动着我
你的付出 你的宽容 让我觉得幸福就像花儿一样
时常那么呆呆的凝视着你 却发现怎么看都看不够
你不在身边的时候 就那么失神的想你 想得快要停止呼吸
我们之间有太多的巧合 但是当巧合过多的时候 那就是命中注定
我们都走了太多的弯路 经历了太多太多的伤害
山回路转 游游走走 回到原点 才发现 那个人一直都在自己的身边
哪怕儿时的记忆 儿时的我们 也在同一所小学上课 被同样的几位老师教育
在同一个新村里玩耍 结交着相同的小朋友 连你那个燕姐姐也可以是我表姐少时最好的姐妹
你的舅舅可以在我好朋友的爸爸那儿工作 我另一个好朋友的表妹可以是你的初中同学
我住的两个地方 也都是你亲戚们的居住点
18 9岁的我们泡着同一个吧 认识着相同的吧仔
你出国留学的伦敦留下过我16岁时的脚步 你双脚跨越着的本初子午线也曾有我站立的身影
我们是这么合拍 合拍到无可挑剔 初初见你 感觉是那么似曾相识
只是曾经的你 习惯向左走 而我习惯向右走
但缘分牵引着的彼此 会在经历沿途万千风景后引领我们相遇在这一条单行道
从此你不再能左转 我不再能右转 更无法骤然掉头 只能勇往直前 通向幸福
JJ 我爱你
All the love that history knows is said to be in every rose..
All the love that could be found in Two, is less than what I feel for you..
2008.07.13. 我们的纪念日
健健
22/12/2007 [不用说再见] 四年如同一瞬间 只是一眨眼的片断
当你们看到这篇久违的日志更新时 或许我已在回国的飞机上 不再回来
四年前的我 只身来到加拿大 一个人来 正如如今的我 一个人默默的离开 唯一不同的 只是手里多了一张毕业证书
没有想过要对谁说再见 只因再见太感伤 我甚至没有带走任何照片和影象 因为这里的一切都深深烙印在我心里
在这四年里 认识的每一个人 认识我的每一个人 我关注的每一个人以及关注我的每一个人 面在这里对你说声谢谢 珍重
还是有太多太多的话想要说 但一切尽在不言中 也是时候出发了 全程商务舱误了可就亏大了 19/6/2007 [抱歉 谢谢] 抱歉 没有好好照顾我的Space 没有及时的更新日志 让很多人失去了我的消息
每个阶段 总有每个阶段的故事 人物 心情 曾经好多次想提起笔把这些东西记录下来 却一次一次的淡忘 终于今天 意识里的压迫感告诉我一定要上来写些什么 记录诸多缤纷的点滴 却仍旧写不出个所以然来
其实有很多想说的 想讨论的 想写的 却又不知道该怎么说 怎么拿出来讨论 怎么落笔描述
唯独看着自己匆匆取下的题目时 眼前才一亮 的确 抱歉 要说抱歉的人与事有很多 甚至眼前这个被我遗忘许久的空间
时间一点一点的过 思想一点点的成熟 缅怀过去的岁月 仍旧有着自己的坚持 对的永远是对的 不曾怀疑过自己 而当时盲目迷信自己坚持的另一些 却让我知道自己错了 对不起自己 也对不起别人 那么就尽力弥补吧 弥补感情上的愧疚 为过去的日子弥补空洞的或缺
现在的自己总活在另一个世界里 没有时差 没有负担 没有顾忌 做着自己想做的事 无忧无虑 可以说自己很幸福 面朝梦想的大海 春暖花开 但又是什么让我开始与世隔绝 歌不爱唱了 酒不爱喝了 门不爱出了 MSN上上线的人渐渐少了 我笑了 毕竟不是自己的是永远也留不住的 金钱如此 人情如此 幸福也是如此 对于在我生命中消失的人 请不要抱怨我的冷漠 我的许久不联系 毕竟我是被动的 当你们的MSN不再上线 电话不再打来 是你们选择抛开了我 就好似我在无意中放弃了我的空间四个月 我并无抱怨 心态无比平和得看待这一切 因为我开始多为自己想想了 只要我觉得此刻的自己是幸福满足的 什么都不再重要了
偶尔在街上 在饭店里 在喧闹的十字路口会遇到朋友 都惊讶的问我 好久不见了 你最近好吗 每当置身在如此这般的场景中 我总是心潮澎湃 我甚至不知道这种感觉为何油然而生 以前遇到熟人总是莫名激动 热情招呼 为何现在的自己变得表面淡漠心中却还期盼对方的问候 难道是我自私了么 还是贪婪了
出国三年 吃好睡好的日子很少 我很珍惜现在的生活 偶尔也有忙的时候 但也算是一种调剂吧 如果年底可以顺利毕业 那我将彻底跟这个国家说再见了 这个农村和平安详 人人晒晒太阳过过小日子 却不知道它是如此的消磨了你的意志 让你一辈子都有一种平平淡淡 随遇而安的理念 但我偏偏就不是这样的性格 我需要自己的天空 做自己的事情 不需要刻意的轰轰烈烈 但我不允许自己平凡 或许有人在笑这小子自命不凡 但我比谁都了解自己 我一定会成功的 不管是哪种意义上的又或者是哪一种精神层面上的 我会努力的 你们也一样
说完了抱歉之后 更需要说感谢 我是个知道感激与满足的人 身边的每一个人都想对你们说一声谢谢 仅仅两个字却表达着我心中更深的含义 真的谢谢你们 生命中能够拥有你们或是仅仅这几年的拥有 我觉得已经足够了 如果在白发苍苍时躺在轮椅上时还能回忆起你们的脸庞 那我一定会微笑的
一不小心又写了很多 思绪就如同潮涌一般 那不如到此就收吧
2/3/2007 [2007年新照已删除]
新年新气象 所以连照片也要是新的
都更新在Space里了 看完的留言跟我说说想法
特此感谢来自北京的摄影名师山P小希的拍摄与制作以及著名化妆师阿May的打点
欢迎狂喷与扔砖 =)
17/2/2007 [纪念两个人]谁能够划船不用浆 谁能够扬帆没有风向 谁能够离开好朋友 没有感伤
--- 题记
仅以此文纪念我生命中出现过的她与他
她 叫慢慢 一个文弱娴静的北京女孩 在两年前一次偶然的聚会中 认识了她 那时候的她脸上总带着些许忧伤 渐渐的发现她也是一个会笑的女孩 笑起来很甜 慢慢的 我们成为了好朋友 彼此扶持着走过了各自最灰暗的时期 她会跟我讲许多心事 我会边聆听边安慰她 我也会跟她讲我的不快乐 她会理解并且劝慰我 朋友之间的默契越来越深 自然而然的 我把她当成了我的姐姐 慢慢姐姐 而她呢总是说我是小孩 一个不折不扣的小男生 我便成为了她的假面弟弟
她是个很亲切的人 对朋友都很好 我们时常和别的朋友一起吃饭 一起逛街 一起唱歌喝酒 一起逃课去Montreal 一起喝杯咖啡 一起开车上山看风景 一起打麻将 一起家常闲聊 一起打桌球保龄高尔夫 快乐的岁月 深厚的友情 两年的时间转瞬间即逝 留在脑海中的都是美好的回忆
不能说我对她了解不深 但我没有发现过她有任何缺点 任何美好的形容都可以运用在她的身上 她很淳朴 很善良 很会关心照顾身边的朋友 从不斤斤计较自己的得失 简单纯真的寻觅自己想要的生活 不顾伤害的去爱去付出 我唯一希望的就是她能勇敢再勇敢一点面对生活 面对爱情 做个真正坚强快乐的人
2月11日 她踏上了早上8点20分的飞机回国了 当时和很多朋友一起去送她 看得出 大家的脸上都有一种失落 因为我们都自私的不希望这样一个好朋友离开我们在Ottawa的生活 当然只要大家心够近 距离不是问题 以后大家都回国了 见面还是很方便的 来日方长 朋友贵在联系 希望慢慢姐姐一切都好 珍重
他 叫阿星 一个活跃幽默的广东男生 在很久以前一次偶然的相遇下认识了彼此 之后的生活并没有太大交集 直到去年的日语课上 发现原来我们是同学 渐渐的 越聊越投机 越来越有相见恨晚的感觉 成为了无话不说的好朋友 好兄弟 我很欣赏他 他是个很简单 很快乐的人 并且总是能把他的快乐传递给身边的人 跟他在一起时总是嘻嘻哈哈 有说有笑 感觉好开心 有时侯我心情再不好 只要他一出现 烦恼都会抛之脑后 更多的都是欢笑 他是个很努力的人 努力工作 努力学习 努力爱着他的女朋友 性格温和又善良 的确这段友情给了我很多美好的记忆 我们曾经一起参加过歌唱比赛 彼此加油扶持 平时一起上课 一起吃饭 一起唱K喝酒玩游戏 我喉咙痛了 他会给我带喉糖 我脸上流下汗水时 他会拿出纸斤给我擦 肚子饿了 他总能拿出自己在家做的便当 我不开心的时候 他会陪我开导我 我生日当天 晚上很晚的时候 他开车来哈哈找我 送给我一份他和他女朋友特意为我挑选的生日礼物 早上上课 他怕我迟到 会打电话叫我起床 我搬家 他来我家帮我把床装好 来我家做饭给我吃 还为了陪我戒烟 自己抽了几根 呛的一直咳嗽 我喝醉了 他会开车送我回家 一切安顿好之后 他再自己打车回去 我在家睡着不舒服 他会让我去他家睡 情愿自己坐着熬夜打游戏 也想让我睡得安稳一些 为了怕我脚扭伤 固执的不让我跟他去运动 他还做了很多很多让我感动快乐的事情 我也曾经记得他跟我说过 认识我他真的很开心 他很为我骄傲 我一直都觉得 我们这样的默契 这样的友情是可以维持一辈子的 我总希望我们一辈子都会是最好最好的朋友
但是时间总是给我们带来伤害 日子久了 彼此身上的优点和缺点在对方眼中也越发明显 渐渐的 他发现我和他不是一个世界的人 我也开始察觉 我们作朋友越久 距离反而越来越远 我的想法他无法真正理解 他的想法总让我难以接受 我们慢慢的开始互相伤害 我感觉很痛很痛 但一直到现在 我并不怪他 其实只是因为他的纯真 他的单纯 他的简单 他的不经世事 他的不领人情世故 他是个很可爱的人 不仅仅是外表 不仅仅是行为举止 他的性格也非常可爱 神经很大条 我一直有种恨铁不成钢的感觉 为什么他就不能再细心一点 懂事一点 为什么他就不能多体谅我一些 不能多站在我的角度考虑一些呢
其实每个人都有自己独有的不同的性格 也正因为这些性格与思想上面的差异造成了彼此之间的矛盾 我觉得他是个极度自私的人 做什么事情 说什么话都丝毫不顾别人的感受 整天活在自己的世界里 想怎么样就怎么样 三番五次说好的事情 约好的事情 总是失信于人 做人根本就不讲诚信 背信弃义 优柔寡断 左右为难 摇摆不定 根本就没有自己的主见 自己的原则 从来都以自己的想法和判断去考虑我说的话 总能误解和曲解我想表达的意思与想法 彼此之间出现问题 从来都只是逃避 永远不知道要去面对 问题出现了 就偏偏不去解决 总以为过了一段时间就会好了 殊不知误会越来越深 距离越来越远
他是如此绝情绝义 我对他的好 Ottawa是个认识我的都人人皆知 我对这份友情的重视与珍惜以及对他的好好到过分也是人尽皆知 但朋友之间出现问题 其实是很正常的事情 而我换来的却是他的一句 我们还是做见面打招呼的朋友好了 呵呵 我当时就笑了 我开始怀疑他是不是从来都没有把我真正的当过朋友 还是他根本就不懂朋友真正的含义 我在他的生活与学习方面帮了那么多 对他好到他自己都说他不值得我对他那么好 他说他都知道他做错了那么多事情 他都承认他身上的缺点 但是他说他觉得好累 所以最后给我的回答是他那样的一句话 呵呵 我觉得很痛很受伤 我告诉他 他的这句话 其实跟绝交没有实质性的区别了 于是我跟他说 我们绝交吧 我想我好好养只狗 狗都知道我对它好 我好好对一个人 人却不领情
他已经22岁了 作为一个男人 我希望他能改变自己身上所有的缺点和错误 赶快成熟懂事起来 我会一直祝福你 因为在我记忆里 我们作朋友的时候 每一分每一秒都是在傻傻的开心的笑着的
我能够划船不用桨 我能够扬帆没有风向 但是朋友阿 当你离我远去 我却不能不感伤
P.S. 祝各位兄弟姐妹们 新年快乐 新年新气象 我爱你们
23/1/2007 [无所谓 Never Mind]说也奇怪 这些日子
不明白 我如何忍受过来
一场期待 一片空白
人的心 就是这样狠起来 勉强的友情 就像骨牌
守不住 倒不如倒的精采 我们的友情 如果不失败
我们怎么会又这么成功的分开 Never Mind You Just Go Away
我已经有了最坏的准备 走了这步 就举首不回 lt's Ok l'm Ok
我不用你陪 你不要误会 我只是有点累 却没时间崩溃 反反复复 不厌其烦的听着这首歌 第三天了 眼睛还是肿的 是的 我崩溃了 完完全全的崩溃了
我无法接受这样的事实 为什么会这样 为什么要对我那样狠 对一个对你死心塌地 挖心掏肺的我这样绝
因为别人一句谣言 一个听说 又或者是为了一个根本不值得你去维护的伪装可怜的人 就能否定我的全部 否定我日积月累以来对你的所有的好 所有的付出
朋友之间最宝贵的就是信任 为什么你选择相信别人也不相信我 为什么有了误会从来不和我沟通却背地里捅我篓子 到第三方面前说了我那么多莫须有的是非 还让我去承担另一个人犯下的所有的错 直接导致第三方对我产生强烈的愤怒与激烈的意见 我生日聚会上你不是说过任何人任何事都不会影响我们的友情的吗 你说过两次难道你忘记了么 但是现在这些话都去哪里了呢 原来我一直坚信不移的友情 脆弱到抵抗不了一句谣言的挑拨 抵抗不了另一个人完美伪装出的楚楚可怜 呵呵 我笑了
不禁又让我想起Eason的《最佳损友》 “朋友我当你一秒朋友 朋友我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首 怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救 朋友你试过把我批斗 无法再与你交心联手 毕竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒 倾通宵都不够 我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你 保守至到永久 别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙 即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头 但说过去却那样厚生死之交当天不知罕有 到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究 相邀再次喝酒 待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅 一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由 位置变了各有队友 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有 一直躲避的藉口非什么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友 或者自己早就想通透 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有 没有遇过某某”
这些也许就是成长的代价 让我从磨练中变得更加坚强 经过了三天的时间让自己终于能够平静下来 调整心态 慢慢的释怀 原谅这世间所有的不对 我终于看开了 终于想通了 不要再耿耿于怀那些已经失去的 而应该看到并且珍惜身边那么多我所拥有的珍贵友情 放下悲伤 卸下失望 真正属于你的朋友 永远都是你的朋友 不是你的朋友 怎么留都留不住 怎么解释都不会相信 宁可信别人也不会信自己 所以多说无益 所以清者自清 时间会证明生活中的真真假假 善恶虚实 而我需要的就是我身边那些一直都陪伴着我的你们 只要你们一个坚定的眼神 一个会心的微笑 就会让我充满力量 时间在走 人在变 我相信我们的友情不会改变 因此我开心都来不及 怎么还有时间去悲伤
在此事之外的 夹在中间位置的朋友 希望你们不要再听信谣言 如果你们相信别人 而对我有了误会和看法 那是多么不公平 大家都是成年人了 很多是非 谁对谁错 谁对你们怎么样 谁在Ottawa做人怎么样 谁在Ottawa名声怎么样 根本不必多说 大家也都看得清清楚楚 所以我不想去解释什么 你们本来就是局外人 不应该被牵扯进这样的是非 如果有人偏要在我背后 在你们面前说什么的话 那就是别人的问题 我只要做好自己的本分就够了 我坚信清者自清 时间会证明一切 是我的朋友始终会相信我 不是我的朋友被别人的几句闲言碎语就能迷惑了视线 所以不管发生什么 不管人情冷暖 我只希望你们能相信我 相信我对友谊的信仰 相信我的无辜与清白 相信我们相识相知的缘分 我假面今天在这里感谢所有我生命中的你们 这是我莫大的福气 谢谢你们的陪伴 愿友谊天长地久
15/1/2007 [梦一场] “我曾经寂寞而动摇了决心 也因为折磨而厌倦了生活 只是这样的日子 同样的方式 还要多久 我改变了态度而接纳了生活 我委屈了自己 成全谁的梦想 只是这样的日子 还剩下多少 已不重要 时常想起过去的温存 它让我在夜里不会冷 一个人的美丽是认真 两个人能相识是缘份 早知道是这样 像梦一场 我才不会把爱都放在同一个地方 更不会把泪都锁在自己的眼眶 我能原谅 你的荒唐 荒唐的是我没有办法遗忘 让你去疯 让你去狂 让你在没有我的地方坚强 让我在没有你的地方疗伤”
---题记
想想几年前 听到这首歌时 心里并没有多少感触 事过境迁 一切都变了 最近无意间听到这首歌 心中顿时感慨万千
2007年 一月一日 新年来临 提前过了我的生日 元旦生日一同庆祝 叫了20个朋友去唱K喝酒 很开心 很疯狂的一夜 我感动生命中又度过了一年 感动2006年发生的所有好的与坏的事情 美好的与不堪的一切 感动生命中来来往往的人们 也感谢所有陪伴在我身边的你们
2007年 是一个新的起点 转眼间我迎来了人生中的21岁 回首过去 记住了该记住的 遗忘了该遗忘的 光阴似箭 日月如梭 告诉自己 不管过去怎样 但一定要自信 自强 勇敢的面对我的2007 面对未知的岁月 不要再如此狼狈
学业一如既往 上个学期修了一门自认为是我们卡大经济系最复杂的ECON 2201 知道自己PASS的那一刻 我笑了 上学期的日语课得了一个A- 这是我上过的所有15门课里的第9个A 希望自己再接再厉 好好学习
前几天搬了新家 回归到我两年前从HOMESTAY搬出来住的第一个地方 1343 Meadowlands Dr. 这里住着我很多的好朋友 平时休闲时刻就习惯性的去1343与1339串门娱乐 新家相当满意 并且有室内Parking 希望以后都不会再搬家了 我渐渐感觉到疲倦 我希望自己生活中一切的一切都能够安定下来
慢慢的 我发现 我应该给自己一个了断 人长大了 不能再像年少轻狂时的自己 那样无度的挥霍自己的感情 无论是对待友情还是爱情 要学会自我保护 要知道人与人之间感情付出的限度 没有谁能真正对谁好一辈子 这个道理我开始渐渐的明白 我对一些人挖心掏肺 仁至义尽 但最后换来的又是什么 一而再再二三的欺骗 一次又一次说过的话 答应过我的事没有兑现 一再的因为这因为那的晃点我 我不明白为什么当我确定要对一个人好的时候就会付出自己全部的感情与努力 对方的要求我从来不会拒绝 一次一次因为对方而改变自己处世的原则与态度 我越来越不像我自己 我委屈了自己 成全了别人的梦想 最后别人还觉得那是天经地义 还过得心安理得 还把我的心卖了
这是我最近在进行自我总结时发现的一个失败 我不能再对一些人好 好到过分 到最后别人都习惯了 觉得我对他们好是应该的 我的好在他们眼里已经渐渐失去了价值 因为他们觉得那是理所当然的 我相信除了父母对子女以外 没有任何人对任何人的好是天经地义的 我承认我太傻 但及时的是 我已经清醒了 就如美梦初醒后 最终领悟了该懂的道理 也最终明白那也只是梦一场
我要改变自己 我觉得好累 我不能再无拘无束的挥霍自己的友情与爱情 因为那在别人眼里根本不值钱 既然别人不在乎 我又何必继续执着 这样的人不止一个 也不止一次的让我感到很受伤 当然我对他们仁至义尽 我对得起自己 对得起他们 对得起彼此之前的感情 我想那就足够了 我想是时候做回以前的那个面面了吧 那个简简单单的面面 那个笑容可鞠 跟谁都能友好相处 与世无争的面面 那个好好学习 天天向上 玩起来却也能很疯狂很High的面面 那个不爱谋算人心 不爱跟别人勾心斗角的面面 虽然我在惟握运筹 人情世故方面懂得很多 但这样的灵活机动应该只是用来保护自己而不是用来刻意去伤害别人 我想放弃一些生活中虚幻的美丽 一些被伪装了的敷衍 一些残酷的忽略 我真的感到力不从心 无力继续 对我好的人很多很多 众多家人 国内国外的朋友 以及所有爱我的和我爱的人 我又何必为了那些言而无信 那些无中生有 那些有色眼镜 那些不屑一顾而独自伤悲
我不管外界怎么谈论我 怎么评价我 其实我真的没什么 也不拥有任何值得别人羡慕的东西 我只是一个很简单的人 希望自己以及身边所有朋友都能幸福快乐的人 一个每天都开开心心 把该做的事情都做好的人 一个渴望能时时刻刻跟好朋友们在一起的人 一个每天要洗两次澡 睡觉爱睡很低的枕头的人 一个从来不爱跟别人计较 能忍就忍 快乐容易的人 一个只爱笑 不爱生气的人 一个人缘好好 到哪里都会微笑着与认识的朋友打招呼的人 我知道自己也许算不上是一个成功的人 但我绝对不是一个失败的人 我希望这是最后一次向那些永远说再见 也希望生命中那些围绕着我的真挚的友谊 那些值得我付出一切的下一个永远 能永远在我身边
23/12/2006 [损友] 仍旧寂寞的城市 仍旧心灵的考验 最近的天空 多半是雨天 一切都恢复平静 却仍旧继续着疯狂
最近结束了考试 考得还不错 学习娱乐两不误一直都是我的原则 了解我的人都知道我做人做事都特别有原则 从考试结束起那天一直到昨天 每天都在喝酒 已经连续喝了七天 打破了我连喝五天的纪录 结果刚刚接到MICHEAL一个电话 晚上又要喝 看来是连续第八天了 可能是去的太勤了 昨天老板泰哥请我喝了人头马XO 呵呵 我想我也许是习惯了 习惯了自己 习惯了酒精 习惯了这样的生活方式 习惯了身边一个个朋友圈 现在才发现 堕落的那一刻 是快乐的 而酒醒后独自躺在床上的孤独与空虚 是令人窒息的
关于家庭 父母仍旧每天吵架 或许也是其中一个我不回国的原因吧 他们这样的吵闹已经持续了好多年 有时侯甚至大打出手 从小在这样的家庭长大 不管是自己家 还是周围的亲戚 都让我一直坚信不移一个道理 男人女人都不是忠贞的动物 婚姻是爱情的枷锁 一个人一辈子不可能只爱与自己结婚的那个 也不可能在结婚后不对任何其他人动心 婚后只是一种责任感 我羡慕很多朋友幸福美满的家庭 为什么我的家庭就会那样 与父母的关系冷若冰霜 尤其是我与父亲之间 几年来不曾有语言 就像陌生人一般 和母亲之间也仅仅是一些简单又短小的对话 而父母彼此之间的关系也僵硬无比 我夹在他们俩中间好多年 心有余而力不足 什么都做不了 我想一切都是命运吧
关于爱情 我一再的反思 是我天生太被动 错过了很多缘分 还是一次一次的伤害让我变得畏惧感情 记得初恋的女孩子把我玩得团团转 不但冷酷还非常无情 后来听说她成了有名的滥交女 她去澳大利亚之后竟然更加疯狂 住在黑人区 和黑人滥交 真不知道自己初恋时怎么会爱这样一个女孩爱得那么深 过了很久 伤痛渐渐恢复 第二个女朋友总是觉得我冷落她 我为她做了很多很多 但她最后为了赌气竟然跟我当时学校里最大的仇家跑了 脸面无存 打击极度沉重 直到出国前一年才交往了第三个女孩 好不容易再次对爱情燃起了希望 没想到她竟然在我不在国内的时候在社会上堕落 成了有名的社会大姐 还当着我朋友的面和社会上的男人在房间里做爱 而我每次回国她又装得很想我的样子 反而抱怨我出国留学不在她身边她有多寂寞 呵呵 一切都很可笑 最后我终于得知真相 伤心欲绝 她自知没脸面对我 现在消失得无影无踪 所以我真的怕了 到现在都觉得和女生做朋友是一回事 但是要做恋人 就会让我心生恐惧 再加上从小到大目睹家庭中发生的一切 我实在很难再对一个女孩动感情 很难很难 非常难 我已经学会自我保护 我不要再受伤害 就算寂寞 至少身边还有那么多朋友的陪伴 我要感谢的朋友很多很多 不管怎样 至少还有你们在我身边
关于友情 我觉得自己是一个幸福的人 就算我什么都缺 但我不缺朋友 或许是因为喜欢外出宣泄自己的压力与苦闷 每天都在认识新朋友中度过 但时时都要记住不能忘记老朋友 朋友就像酒 越陈的越香 朋友们的烦恼也很多 每个人的笑容背后都有自己悲哀的心情故事以及生活所给予的磨练 我希望你们可以坚强起来 不要让我担心 其实也想做乐观的人 我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多 我要快乐 我要能睡得安稳 我要让内心充满阳光 我知道虽然爱很美妙 却不能为了寂寞又陷入了泥沼 爱要耐心等待 仔细寻找 感觉很重要 我相信在这个世界上 一定会遇到对的人出现在眼前
To All: Merry Christmas and Happy New Year =)
12/11/2006 [无所谓]无所谓
谁会爱上谁
无所谓
谁让谁憔悴
有过的幸福 是短暂的美 幸福过后 才回来受罪 错与对
再不说的那么绝对
是与非 再不说我的后悔
破碎就破碎 要什么完美 放过了自己 我才能高飞 无所谓
原谅这世界所有的不对
无所谓
何必让自己痛苦的轮回 我无所谓
一转眼 一个月的时间转瞬即逝 平淡 安然 却在心中激起一片波澜
生活还是一如从前 一个人 一个房间 一片天地 但我还是在等待 身心疲惫
一个月的时间 说长不长 说短不短 其中也发生了很多事情
唱歌比赛结束了 但我感谢每一位朋友 发自内心的感谢你们
搬了新家 回归到一个人的生活 其实我知道会寂寞 但还是做了同样的选择 人常常就是如此的矛盾与决然
身边的朋友 各自都有各自的快乐 各自的烦恼 有的人分手了一年却还没有放下 脸上留下一道一道泪痕 有的人苦苦爱恋苦苦等候一个最爱的男人 明知道对方是一个同性恋者 五六年来没有放弃 让我感触很多 感动也很多 有的人 每天借酒消愁 宿醉不归 有的人 在感情中伤痕累累 难以释怀 更有的人 被生活压抑得通过自残让自己解脱 家家有本难念的经 我想我还不是最不幸的
学业进展得还算顺意 Midterm考了一个A+ 但还是要坚持 不能放弃 可能我在某些方面是个很失败的人 但男人还是要以学业为重 我想我会继续努力的 生活上没有太大的改变 还是人前笑脸 人后哀伤 其实我不喜欢这样的生活 我的心里只是有一个单纯的愿望 仅此而已 身体状况每况愈下 像我这样的人 烟酒是戒不去的 我知道伤身 但我离不开他们 也只是精神空虚的寄托品而已 应酬娱乐也很多 觉得自己越来越堕落 但有句话是这么说的 越堕落 越快乐 不是么
感情仍如白纸 前几天被一个人表白了 很可惜 没有恋爱的感觉 感情毕竟是双方面的事 任凭其中一方努力或者付出是强求不来的 一个人的生活 有点孤单 浅浅的忧郁 我不知道明天会不会很美丽 虽然今天天很蓝 而云很白 风很凉 今天短信空白没有关系 不必每件事情都在意 不想学习不想困扰自己 不必刻意想你 该是我的总会来 就算挑战 我不走开 常常安慰自己 不要刻意去寻找 就算找到的 大多都不是好的 感情可遇而不可求 相信感觉 相信简单
明天还是会来临 今晚的无病呻吟阻挡不了我前进的步伐 是面对 还是逃避 是抱怨 还是坦然接受 是驻留 还是离开 始终找不到答案
16/10/2006 [想唱就唱 唱得响亮] 我的梦想 闪耀着彩色的光
张开翅膀 飞到想去的地方
我的梦想 伴随笑容而坚强 大声的歌唱 飘过辽阔的海洋 这世界充满了想象 乘着音符一起飞翔 经过所有快乐悲伤 谢谢你们陪在我身旁 快乐是我的能量 点亮自己的光芒 想唱就唱 唱得响亮 不怕风雨的阻挡 每一个期待的目光 都在见证我成长 我唱得响亮 To All:
我要感谢所有支持我 为我投票 为我拉票 为我加油的兄弟姐妹们 通过这一次投票 虽然天气转凉 但我心里依旧很温暖
关于比赛的心态 我觉得我能够站在舞台上 为所有支持我的朋友唱歌 就是最幸福的事情
10月28日晚上会在CU决赛 希望大家能早点到 因为我们星拉面成员阿星是01号 第一个出场 煽情的话就不多说了 希望可以看到每张我熟悉的笑脸 听到每句我熟悉的呐喊
我爱你们
P.S. 门票已经开始正式出售 希望支持我的所有朋友们可以一起支持我的好朋友阿星(盘业盛) 和我一起为星拉面加油
星(阿星)拉(拉拉队)面(假面)
Jian
9/9/2006 [年轻的战场]
今天我 终于站上这年轻的战场
请你给我 一束爱的光芒 今天我 将要走向这挑战的远方 我要把这世界为你点亮 我的梦想 在每个醒来的早晨 敲打我的心房 告诉自己成功的道路 还很漫长 我的梦想 在每次把握机会 表达自我主张 展现给你年轻但一样宽阔的胸膛 我的梦想 在每个失败的时刻 迎来祝福目光 懂得幸福就是彼此 依靠的肩膀 我的梦想 在每次付出汗水 创造生命绽放 告诉世界我们这一代 自信的力量 所有经历风雨的温柔与坚强
所有青春无悔 烦恼与成长 所有喊向未来的理想与张扬 所有冲破捆绑的热爱与癫狂 今天我 终于站上这年轻的战场 请你为我 骄傲鼓掌 今天我 想要走向这挑战的远方 我要让这世界为我激荡 两个月匆匆而去 看着久久空洞的博客 我知道我应该留下点什么了
生活一如既往 我仍旧心如止水 忙碌的学业 琐碎的生活之事 零零星星散落在平淡里
在课堂里记笔记 在家中敲打键盘亦或是看碟片 在马路上驾车奔驰 在五万英尺高空的商务仓里冥想 在饭店里谈笑进食 在桌球房紧握球杆 在保龄球馆挥洒彩球 便成为了二十岁的我生命中的片段
爱情仍如白纸 我黯然失笑 很多时候 人们以一个温暖的眼神开场 再一个冷漠的道别结束 太多的来来回回 曲曲折折 让人心生决然
而我仍旧在寻找着一份永远不会结束的爱恋 在喧闹的人群中 在雨中的咖啡店 在等待绿灯的四叉路口 在发呆的星期天 我等待着 一直在等待着那场属于我的情感
于是我学会随遇而安 学会与世无争 学会微笑以对 学会顺其自然 也许这是最好的心态
然而一个人 若是经历的不多亦或是阅历尚浅 或许不会有这样的感悟
是生活 把我从方的渐渐磨成了圆的 也是生活 让我在经历了千姿百态的心态和方式后 最终选择了积极向上 乐观进取
今天我 终于站上这年轻的战场 请你给我 一束爱的光芒
今天我 将要走向这挑战的远方 我要把这世界为你点亮
30/5/2006 [国内假期] 这一看就是回国的人 SPACE都蒙了层灰了 这不 今天过来扫灰来了
时光匆匆流逝 三个星期晃眼而过 我都还没有反映过来 21天就这么过去了 在国内度过的假期总是充满了欢乐 但却又那么短暂 我总是希望能多一点时间陪陪最关心我的爸爸妈妈以及亲朋好友 可是男儿志在四方 努力学习 争取早点毕业是当前的首要任务 ANYWAY 先不聊这些严肃的话题了
这些日子以来 基本上每天都是下午或者晚上起床 然后和一大帮朋友出去喝茶聊天 接着吃饭 吃完饭去夜总会喝酒跳舞 然后去唱卡拉OK 紧接着去吃夜宵 然后回家 上一会儿网 最后睡觉 基本上每天都天亮了才睡觉 所以过得还是加拿大的时差 LOL
觉得自己应该到处走走 在同一个城市里玩也会玩腻的 准备去上海 杭州 长沙 青岛和大连 或许还有北京 期待自己过一个充实的假期 不过我们苏州的发展也是越来越惊人了 这次回去发现苏州多了一家Burberry专卖 但明显还是加拿大卖得便宜 还多了一家世界十大名表之一的Cartier专卖 看得人眼花缭乱 还很欣慰得看到了BALENCIAGA(巴黎世家)的专卖 苏州新区与工业园区的建设可谓蒸蒸日上 大楼如雨后春笋般拔地而起 总之走到哪里都想买 哎 我发现苏州越来越不适合我居住了 当苏州市民难 当苏州购物狂 难上加难 我的银子阿...
还有一个月就回加拿大了 希望自己可以安心学习 努力进去 争取尽早毕业吧 觉得自己19岁不到就上了大学 比这里很多同胞快了不少 我应该趁着年轻赶紧读书 觉得现在自己在加拿大读书也不像以前那样上五门了 一般都是两三门 可能觉得自己时间多 而且不久后就会移民加拿大 所以总是慢悠悠的 现在看来这样的思想是错误的 应该做年轻有为的人 而不是趁着年轻在挥霍自己的青春和精力 大家一起学习 互相监督吧
真的是特别想大家 觉得身边一下子少了你们好像缺少了某样很重要的东西 没有你们陪伴的日子还真的有些不习惯 希望你们在加拿大都好好的 好好学习 好好生活 回国的死党们回国一定要愉快 多吃多喝多玩多乐 争取比我更堕落阿 哈哈
感情的世界还是一片空白 我为自己的寂寞感到可耻 我多想从明天起做一个幸福的人 喂马 劈柴 周游世界 但明日何其多? 有许多事 用泪水洗过更明白 越伤得深 越明白爱要放得开 不要再让浓情在转眼间变成了伤害 现在我想我已不再会相信爱情 只是无法抗拒温暖 及时它再短暂 再单薄 这个世界上有很多事情是我们无法理解的 明明早就知道那是一分不属于自己的感情 却还在让它肆意燃烧 可是个人的感觉无法阻止天意的安排 一切都是宿命 早已注定
P.S. I miss you all...
17/4/2006 [空虚感觉] 又是一周过去了 仍旧按照那固定的方式生活着 我们总是在时间的流逝后开始纪念 开始缅怀 回首过去的岁月 我们做了什么 得到了什么 又失去了什么
依然是一如既往的寂寞与空虚 心里总是空荡荡的 什么都无法填满 身边的朋友们也都一个个的那么孤独那么落漠 时而我们都聊起了空虚两字 原来大家都有同样的领悟 在这个灯火通明的城市里游走 麻木的生活 机械的运作 因为极度的空虚 我们学会了呐喊 我们学会了尽可能得不呆在家里 我们学会了与同样空虚的灵魂们欢聚一堂 我们一起喝茶 我们一起吃饭 我们一起唱歌 我们一起跳舞 我们一起泡吧 我们一起喝酒 我们一起游泳桑拿 我们一起保龄台球 我们一起纵情挥霍青春 因为我们空虚的存活着
大家都说呆在家里是何等的空虚 但是当我们外出宣泄自己 释放压力的时候 我们更加感到空虚 越是肆意娱乐越是倍感空虚 尤其在每次活动结束后 回家的路上 大家总是沉默不语 因为此时有一种强烈的感觉 它的名字就叫空虚 回到家后的我们 习惯性的对着电脑发呆 聊天 查收邮件 上论坛灌水 听音乐 亦或是守着MSN等人 是的 生活让我们麻木不仁 让我们空虚不已 而我们过着空虚的生活
时而看见朋友们给我的留言 在关心我的同时总会流露出一两句诸如"你的生活很丰富" "很羡慕你多彩的生活"的话语 其实我并不快乐 也实在没有什么可让人羡慕的东西 恰恰相反 我羡慕的是你们那安逸的生活 规律的作息 和和心爱的人在一起的安定日子 这些在平淡中流露出的最珍贵的东西却是我最想要的 但我用尽了力气也未必如愿 而你们却早已拥有 并且牢牢握在手心 回想我前几周写在SPACE的周记 也可算是对我自己空虚心灵的一种安慰 时而对自己说 别人能玩凭什么我不能玩 别人不用呆在家里自己出去HIGH凭什么我就一定要在家里发霉 所以我写下了那些文字 用来安慰自己失落的心情 时常觉得其实我的生活也是充实的并且丰富多彩 然而现在发现我错了 即使活动再多 节目再精彩 我也未曾真正快乐过 因为我心里真正缺少的不是这些浮华的娱乐休闲 我要的东西很简单 可是却得不到 而我又不能缺少那些活动 因为只有和朋友在一起的时候 我才不会感觉那么孤独那么落迫 置身吵闹的人群中 在昏暗的灯光下 在嘈杂的音乐里 在酒精的作用下 我才能暂时麻痹自己 忘记那些不愉快 也不会刻意去想起一些让我身心疲惫的人与事 从而获得短暂的解脱 我想我一定是累了 累到麻木了
就这样日复一日 年复一年 我们还能经得起多少岁月的折磨与空虚的侵蚀 我已经20岁了 想到以后的日子总是有所害怕 想回到过去那个无忧无虑过着简单生活的自己 但是我回得去么 如果什么事情都可以再重来 也就没有所谓的后悔 所谓的错过 很多时候我们都在做着不同的选择 对待生活 是要面对 还是堕落 对待友情 是要真诚还是被出卖 对待爱情 是要自尊还是幸福 其实想再多都没有用 我们能做的就是顺其自然的走下去 该是你的总会是你的 不是你的再强求也没有用 那么让我们放宽心态的同时继续在空虚里痛苦的轮回吧
3/4/2006 [好心情] 一周又过去了 总觉得时间过得很快 转眼间一个学期又结束了
仍旧是学习+娱乐的生活方式 已经渐渐习惯了这个模式 我感到很快乐很充实很满足
前些日子心情不是很好 想出去转转 本来是想去温哥华找我阿姨 在那里游玩几天 也顺便实地考察一下 看看自己是否喜欢这个城市 便于为自己今后的日子作打算 但最后还是放弃了 不过去了TORONTO和MONTREAL 星期四蛙总带我和LL 还有LL的BF去多伦多参加一个婚礼 我从来没有去过多伦多 没想到第一次去是蛙总带我去的 更没想到是去参加一个婚礼 哈哈 到那里之后喝了下午茶 逛了一下传说中的太古广场 买了点东西 不过我怎么都没想到太古广场竟然像苏州的小商品批发市场一样 哎 严重昏迷.. 都说从OTTAWA去TORONTO要好几个小时 不过车里面大家聊聊天觉得时间过得很快 哈哈 婚礼也很成功 蛮有意思的 还见到了传说中的废铁大哥 在这里还要多谢蛙总体贴周到的照顾
星期五和JETTA ANN 还有PP去了MONTREAL买东西 那叫一个爽阿 让我极度空虚的内心得到了极大程度的充实 哈哈哈 严重推荐MONTREAL的中餐馆 牛记小厨 晚上回OTTAWA之后去ONTAP找乐乐 DARREN 荣叔 VIVIAN和小雨跳舞 去的有点晚了 不过还算尽兴 就是ONTAP破了一点 该装修一下了 接着大家去哈哈唱K 还是第一次在大厅里唱 感觉蛮爽的 天亮了才回家
星期六下午光哥来接我 后来大家去梅园吃饭了 有阿一 莎莎 缸子 PP ALLEN 还有好多光哥的朋友 一共十几个人 吃得可真爽阿 还遇到了好久不见的浩文兄 后来我们去看电影了 <<ICE AGE 2>>拍得可真不错 值得推荐 再后来就去K KING唱K 充实的一天 赞一个!
星期日我通常在家收心 安静调养一下 打扫卫生 做点家务活 给自己煲个汤补一下身子 好久不做菜了 手艺退步了一点
考试即将来临 是时候闭关修炼了 只有周末会出来玩 希望大家考试顺利 新的一周多多加油 考完试一起HAPPY!!
28/3/2006 [周记一则]
一周晃眼而过 时光匆匆 岁月飞逝 留在脑海里的只是记忆
我仍旧如此平凡的过着自己的日子 学习 娱乐 交友 感情仍旧空白 顺其自然的过日子 充实了就好
一件让我头疼了将近两个月的事情终于解决了 值得庆幸一下 就在这周四下午和教练驱车前往距离Ottawa半个多小时路程的小镇考试 终于考过了 只有一两个地方被扣了分 毕竟在路上练了30个小时 算是胸有成竹 不像第一次还在车里睡觉就被考官叫醒了 结果匆匆忙忙 考试失败 拿到G2的我很兴奋 但教练却露出了失望的神情 也许他觉得我考过了就不会再跟着他练了 他就没钱收了 哈哈 思敏姐你可要小心了阿 晚上PATRICIA请我和ANN还有JETTA吃饭 顺便也去参观了一下OU的学生宿舍 NO COMMENT.. 吃完饭后就和乐乐 淫淫 安妮 荣叔 CHRIS 平平 YI去了K KING唱歌 没想到唱到四点多的时候警察来抽查了一下 淫淫是未成年人 不能这么晚在外面玩 结果登记名字的时候 她竟然对警察说 MY NAME IS IVY ANN 哈哈 我当场就忍不住狂笑起来 我这妹妹确实挺逗的
周五JETTA带我去BROKER那里买保险 一共CHECK了七个保险公司 除了ECONOMICAL给我330一个月 其他六个保险公司不是给400多就是500多一个月 妈的 当场就决定买ECONOMICAL的汽车保险 给我感觉好像保险公司水分很大 友情提醒要买保险的朋友们还真的必须多问几家才行 晚上和QIANG还有ANN去了那家台湾茶店CUPPA吃饭 之后又去了DOWNTOWN的BUBBLICITY找PAN和PATRICIA 喝了会茶就去SHIVAS的KOREAN PARTY跳舞了 和平平 阿一 YI 缸子 荣叔 熊猫还有FRANK一起玩到两三点 还遇到了SUSIE和TANGO 这个PARTY确实不错 只是后来人少了点 整体来说还算蛮有意思的 跳得非常HIGH 之后大部队转移至哈哈唱K 遇到了ANNY 淫淫 乐乐 小雨 还有VIVIAN 天亮了才尽兴而归
星期六YI说要请我吃饭 后来大家一起吃 和YI 阿一 缸子 ANN 平平 XL TT一起去兄弟饭店饱餐一顿 之后决定去ORANGE MONKEY打桌球 结果那里没位置了 在那里遇到了N久不见的老乡FILLIPS 巧的是熊猫竟然是他的室友 后来就转移到MC AUTHER打保龄球了 又遇到了PAN和他的朋友们 没想到这次是我发挥最失常的一次 NND 认真打 就是不中 随便乱打就全中 可能是状态不佳吧 结束之后就一起去K KING唱歌了 HIGH至天亮
星期日好好休息了一下 因为身体不太好 晚上就和JETTA去吃饭 看电影 以感谢他带我去买了保险 他给我感觉的确是很NICE的一个人 谢了
今天刚拿完保险回来 去两个妹妹上班的地方看望了一下她们 说着说着决定搬家了 汗.. 我怎么又要搬家了... 现在天气越来越热 我很怕热 22楼是顶层 太阳直直的晒进来 才三月份 我就感觉有些热了 更别说夏天该怎么过 尤其是空调装上去后估计也会被太阳晒爆掉 最近在问房子 可能搬到MEADOWLANDS 1343/1339那块 也很有可能是PRINCE OF WALES 1435/1375那块 也有可能是CEDERWOOD 2870/2850那块 到时候再说咯
新的一周开始了 只是觉得没有进入状态 为了一些心烦的事情长期喝酒喝坏了我的胃 戒烟总是失败 一旦想起一些事情就觉得胸闷疼痛 拿起一根烟慢慢抽起来 以至于我身体上火 口腔溃疡了一个多星期 到现在都没好 吃东西都很疼 不过我会尽快恢复的
P.S.再次感谢所有朋友对我的关心和支持 我爱你们! 2/3/2006 [致灰暗童年] 昨天和朋友出去吃饭 聊起了各自的童年 一时间 我想起了很多童年往事 趁夜深人静时 写下这些文字 以此怀念我灰色的童年时光
每个人都有一段童年的回忆 是好是坏 因人而异 常听朋友们说"长大了困扰太多 如果能回到小时候就好了" 每次听到这样的话 我只是沉默 因为我的童年没有他们的灿烂温暖 甚至有的时候我都不愿意去记起那些岁月
8岁以前的我 都不知道爸爸长什么样子 那时候的妈妈告诉我爸爸去了一个很远的地方出差 要过好几年才会回来 于是我就每天盼阿盼 等阿等 希望能见到我的爸爸 在幼儿园的几年 每天都看见同班的小朋友们有爸爸妈妈来接送的幸福画面 而每次我都是一个人孤零零地坐在大门口等妈妈来接我回家 传达室的阿姨有时侯会问我 为什么你妈妈总是最后一个来接你 为什么你爸爸从来没接过你 每一次我都是沉默 我羡慕那些小朋友有父爱的滋润 他们的爸爸每次来接他们都会给他们带好吃的 夏天的时候还会在幼儿园门口给他们买棒冰 而我只是一个人坐在夕阳下 看着眼前小朋友们的笑脸以及他们父母带着他们骑着单车回去的画面 也是因为小时候爸爸不在身边的缘故吧 总会被班级里的小朋友欺负 因为他们觉得我没有爸爸 所以我低人一等 小时候在幼儿园里经常和男生打架 但和女生的关系却很好 班导因此也总找我妈谈话 说我很不乖 总是打打闹闹 有一次 我妈妈来接我回去 我在荡秋千 这时候那个平时经常欺负我的男生和他妈妈也在那儿 他叫着"你都玩了那么久了 快点下来 让我玩玩 你看你妈妈都来接你了" 不知道为什么 也许是想起他平时和我的矛盾 我心中充满了愤怒 心想着 你平时欺负我没有爸爸 那今天好歹我妈妈来了 你妈妈正好也在 我就给你点教训 于是我一下子从秋千上跳下来 冲上去就给了他两下响亮干脆的耳光 打得他扑在他妈妈怀里哭 我妈妈见状只能冲过来给了我一下耳光 并且连忙向他家长道歉 当时我心里觉得特别委屈 连妈妈都帮着别人 不争气的泪水竟然滑落了 根本不是因为疼 是因为不甘心 但自那以后 他再也不敢欺负我了 就这样过完了几年我的幼儿园生涯 自从踏出幼儿园的那一刻 我到现在都没有跨入过那个幼儿园 因为那里有很多痛苦的回忆
小时候爸爸总是不在身边 总期望能得到一些父爱 可爷爷早早的在我三岁那年就死于文化大革命 我到现在都记不起爷爷的脸庞 如果爷爷没有去世 我想他一定能够弥补爸爸没有来得及给予的关爱 听奶奶说爷爷很疼爱我 每天都把我抱在怀里 因为他有三个女儿一个儿子 他那三个女儿生的也都是女儿 而我是他唯一的孙子 也是周家这一代唯一一个男孩 他一定觉得我可以延续周家的血脉吧 所以格外疼爱我 只是很不幸 我缺少父亲的疼爱 也在三岁那年失去了我的爷爷 小时候只记得身边全是女子 妈妈 奶奶 姑妈 阿姨 姐姐妹妹们 也许这就是为什么我和女生都能很好的相处和交流吧 缺少父爱的童年是不完整的 也是不幸的
读小学了 爸爸回来了 但没想到我的父亲竟然是这样一个男子 他一生气便打我骂我 也常常和妈妈吵架 他们一旦吵架就大打出手 每次我都一个人在房间里听着外面的激烈争执 不愿意出门面对这样一个局面 还记得有一次晚上爸爸很晚才回来 显得很不高兴 而我在洗漱准备睡觉 他问我"都这么晚了 你还不睡觉 在干什么" 我天生属牛 一副牛脾气 又因为小时候的家庭环境和社会环境影响变得很倔强 我记得我只是回了一句"又不晚 我睡不睡关你什么事" 结果他就脱下了拖鞋 拿着拖鞋对着我的脸狂抽 表姐在一旁看不下去了 把我的头埋在她的怀里 叫我爸爸停止这样的家庭暴力 我在她怀里流泪 我不明白为什么我小时候盼阿盼 等阿等的父亲 回到我身边时 总是对我拳打脚踢 不是一次两次 是经常如此
有时侯妈妈把我带去她的单位 她的同事经常会问"你儿子脸上怎么又是五个手指硬 你丈夫是不是经常打他" 妈妈每次都觉得很不好意思 尴尬的笑着 勉强编个理由就算搪塞过去了 其实我身上屁股上都是父亲打我时留下的伤痕 只是她那些同事看不到罢了 妈妈的脾气也不好 她是一个很冲动很情绪化的人 她一生气就拿我当出气筒 所以她打我骂我是家常便饭的事情 记得有一次夏天 我在喝果汁 一杯喝完 我想喝第二杯 妈妈对我说"你只喝果汁吗 难道不吃菜不吃饭吗 像什么样子" 我没有理会 伸手去拿果汁 结果她立刻野蛮的把我的手推掉 不知道为什么 当时的我竟然毫不犹豫的扇了她一下响亮的耳光 也许是因为被压迫了太久 人总会反抗 我到现在还记得妈妈当时的表情 她彻底呆住了 当然剩下的局面我也不用多说 猜都能猜到
我小时候的家庭教育也是很有问题的 孩子考试考不好就应该好好教导 给予孩子鼓励和信心 希望他们下次可以考好 而我每次考试不好 除了打就是骂 还记得小学一年级是第一次语文考试 我考了86分 妈妈回家就把我扔在床上 爸爸就拿皮带抽我 说我不争气 为什么别人能考100分 你只能考86分 所以从小我就很努力的学习 成绩一直都是班里前三的 别人家小孩努力学习是为了争光 为了能从父母那里得到奖品 而我努力学习只是为了能避免被父母打 现在想起来是多么可笑又可悲的事实
小时候妈妈为了培养我的兴趣爱好把我送到了她单位的一个会写书法的男子那里 要求我跟他学书法 我觉得兴趣爱好 是因为自己本身感兴趣 自己本身对它有爱好才会去学 也因为如此才能学好的 而我对毛笔字几乎是没有兴趣 但她就是逼着我去学 在单位里练书法时 我很不情愿 每次她看到我不耐烦了 就当着单位里那些人的面骂我 回到家后天天还必须练书法 只要我一偷懒 一不情愿了 她就拿起桌上的尺开始打我的手 所以小时候练书法时 桌上总会摆着一把尺 一段时间后 那把尺断了 是怎么断的 想想就知道了 记得小时候父母因为打我 家里断了很多把尺
记忆最深刻的就是 每次我父母对我发火了 他们就会把我所有的东西装在两个行李带里 然后放在客厅对我说"这个家不要你了 你赶快走吧" 那时候的我有多伤心多绝望多痛苦 虽然现在我知道他们当时只是为了吓唬我 但小的时候我是真的以为他们不要我了 每次我都会面对着那个行李袋流泪 我不想那么小就失去了家庭 那么小就开始一个人独自在外面流浪 有时侯父母还会把我的书包连同那个行李袋从二楼扔下去或者直接开了门扔在走廊里 叫着"你快走吧 我们不要你了" 有时侯都是邻居帮忙把那些东西捡回来 并且还在家门口劝说我父母不能对小孩子这般教育
就这样好几年 我都过着这样的日子 有时侯听到一些朋友说从小到大都没有被爸爸妈妈打过 我觉得实在是不可思议 为什么我从小就是被打被骂到大的 这样的日子从我读了初中开始才渐渐转变
初中到高中六年 都是在苏州外国语学院读的 那是一个私立学校 学费昂贵 学校管理和教育都非常严格 最大的特色还是不管家里离学校有多近 都必须住宿在学校 两个星期回去一次 一次就放两天假 也许是他们很少见到我的缘故吧 每次接我回家后都会带我去买吃的穿的用的 也很少对我进行打骂了 但有时侯还是会 只是很少而已
高中毕业后 那年我十八岁 直接考了CAEL 得到60分 就被CU录取了 也不用读语言 只要读一个1.0 CREDIT的ESL 190就可以了 于是一直在加拿大生活到现在 有时侯妈妈会在QQ上跟我聊天 告诉我她很悔恨我小的时候她那样对我 她说她回想起来时都会忍不住落泪 我每次都不知道该说些什么好 有些伤害一旦造成了 是什么都无法摸去的 就算伤口慢慢愈合 但一定会留下一条刻骨铭心的伤疤 父母都很想弥补我 所以总是在金钱与物质方面给我极大的满足 但是再怎么样 都无法弥补我童年时他们对我造成的心理阴影和心灵创伤 这是一辈子都无法忘却的痛
这样的家庭环境 教育方式 社会背景在我的性格里留下了痕迹 我一直都很坚强也很倔强 我的眼泪总是在万不得已的时候才会落下 我的泪腺很不发达 从小到大 哭过的次数不超过十次 有时侯哪怕他们再打我 打得再痛 我都咬咬牙忍住 习惯了 麻木了就好 就算眼泪要滑落时 深呼吸一口 便能止住 但我的悲观却总是隐隐若现 我为了让自己快乐起来 总是不断的结交朋友 国内也是 加拿大也是 我有不少朋友 和朋友在一起时我总是很快乐 时而放声大笑 但一个人时 或者在SPACE里写文字时 我的悲观便无法隐藏 时而有朋友问我 看你平时笑容满面 热情开朗一男子 怎么写出来的文字都能闻到悲伤的意味 为什么你字里行间总是流露出惆怅的情绪 也许吧 无论我掩饰地再好 终究还是会外露
不过不管怎样 我还是会积极的面对生活 别人可以给予我灰暗的色调 难道我就不能靠自己让它变得五光十色?!
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